「我媽的一生，都在怕給我添麻煩」！一位兒子自訴「春節與母爭吵經歷」看哭無數人

一轉眼，春節假期到了尾聲。

期盼一年的團聚時刻，就在忙碌與嘈雜中迎來了分別。

也許有人覺得七天的假期太短，但是對於要分離的人來說，相聚多久才算是夠呢？

從昨晚開始，我便把行李收拾了大半，只剩一些零碎的東西。

一大清早，母親又過來想給我幫忙。

她不顧我的反對，試圖將蘋果，還有兩瓶奶塞進我的行李箱：

「太重了，帶著費勁，再說了蘋果那邊也有。」

「拿著你路上吃。」

接著就是絮絮叨叨地囑咐：「多休息，別太累，少吃外賣。」

父親拿著手機，也從門口進來：

「去高鐵站的車聯繫好了，半小時后師傅就到，這錢你拿著，在外面別虧待自己。」

一邊說著，一邊把錢塞到我的手中。

那一刻，眼淚突然不受控制地滑落，我連忙低頭掩飾，不敢再對他們說什麼。

生怕一開口，就會暴露出哭腔。

老話常說：

「養兒一百歲，常憂九十九。」

越到離別時刻，為人父母，總是恨不得把所有的東西都塞進小小的行李箱。

似乎這樣，就能讓孩子少吃一點苦，少受一點罪。

還有一些向來寡言的父母，連囑咐都不敢多說，生怕說多了，就成了孩子的負擔。

其實，為人子女何嘗不是如此？

那些離鄉的遊子，在離別之際，也無法面對父母的情感，他們的內心同樣有千言萬語。

後台收到了幾位假期結束，即將離家之人的私信，讓我們一起聽一聽他們的心裡話。

「放下工作養不起家，拿起工作顧不上父母」

這是疫情三年來，我第一次回老家。

我的家鄉是一個名不見經傳的小村子。

地方偏僻，環境惡劣，也沒有什麼吸引人的風景。

父母都是老實巴交的農民，一輩子面朝黃土，不能給我助力。

所以很多人跟我一樣，選擇隻身一人，背井離鄉，在外打拚。

我一無學歷，二無技術。

來到城裡，也只能賣賣苦力。

三年的時間，我很少請假，節假日也很少休息。

因為假期上班一天的工資，能抵平時三天！

父母心疼我，打電話跟我說要照顧好身體，不要那麼拼。

但我不能停，也不敢停。

父母一天天老了，身體又不好。

我很怕我努力的速度，趕不上他們老去的速度。

為了彌補我不能回家的遺憾，我時常會寄快遞迴去。

這次回家，我給父親買了幾瓶好酒，又帶母親去了鎮上的金店，買了條金項鏈。

家裡的親戚、鄰居都誇我孝順。

父母嘴上合不攏的笑意，讓我覺得一切的辛苦都是值得的。

七天的假期，一晃而過。

我也想在家多待幾天，可我又得重新踏上征程了。

眼前是父母的滄桑，身後是生活的沉重。

他們理解我，我卻覺得對不起他們。

我只知道此刻，不能讓眼淚流下來，我要笑著跟父母分別：

「好好吃飯，別捨不得花錢。」

我們反覆互相囑託，誰也不敢再多言。

事到如今，我只能每個月多給家裡打點錢，讓父母晚年生活得好一點。

這或許就是我這個做兒子的，對他們唯一的慰藉。

「我媽的一生，都在怕給我添麻煩」

實不相瞞，這次過年我跟我媽又吵了一架。

這已經不是第一次，也不會是最後一次。

我上高中的時候，父親就出車禍去世了。

只剩下母親和我，相依為命。

之前媽媽還沒退休，在老家有工作有同事，我還能放心點。

但是現在，她一個人在家沒啥事，也沒有人照顧她，怎麼能不讓人擔心呢？

尤其是前一陣，我和她都確診了陽性。

離家萬里，我一邊拖著病軀，一邊還要擔心她。

每次打電話，都害怕她不接，每一個醒來的清晨，都害怕她有什麼不測。

她每次都說「沒事沒事，一點事都沒有」，讓我不知道她真實的身體狀況。

這兩年我們一直都在打拉鋸戰，我想讓她來我的城市跟我一起生活，她用九頭牛都拉不回來的倔強跟我抗爭。

其實我知道，她是害怕自己不適應城市的生活節奏，怕給我添麻煩：

「別的不說，就你們家那個密碼鎖，我就學不會。」

「你願意跟你媽生活在一起，姑爺可不願意啊，人家得多彆扭。」

「我要是能給你接送孩子還好，但是媽不認字，不會坐車。」

但是她經常在家裡拘謹得不行，吃飯的碗都不和我們放在一起，怕我們嫌棄她。

每天在老家都要出門遛彎的她，因為害怕自己出門迷路，乾脆就不出門。

無奈之下，我只能把她送回老家，把孤獨和自由都還給了她。

這次我說給她在我們小區租房子，讓她自由點，也方便我們照顧她，可她還是固執地守在老家。

我和媽媽兩個人相依為命多年，早就成為了彼此的一部分。

每次跟她吵完架之後，她都會努力哄我，怕我生氣的樣子，又讓我無比心疼。

我知道世事不能兩全，但是我能想到的唯一辦法，就是讓她和我一起生活。

我不知道自己的堅持是不是錯的，是不是沒有尊重母親的選擇？

看著母親的堅強與脆弱，「過兩年我肯定去」成了我們最終的選擇。

希望往後不會突生變故，希望我們還有時間。

日日夜夜，歲歲年年。

「半生已過，我終於活成了父母的父母」

我一個大男人，對感情的體察是沒有那麼細膩的。

但是這一次回家，我還是感受到了內心的震動。

不知道從什麼時候起，父母開始對我非常客氣，或者說有些生疏。

回想小時候，掄起棍子就追著我跑的父親，彷彿已經是上輩子的事情。

那時候父親暴躁，母親潑辣，我和哥哥沒少跟他們對著干。

以前我還默默崇拜過他們，覺得爸爸每次揍我的手很有力量，媽媽的嘴打遍全村無敵手。

原以為他們會這樣風風火火過一生，卻不知道衰老會徹底改變一個人。

我去年給父母買了一台按摩儀，原以為他們早就已經用上了。

但是沒想到這次回家，我發現上面都落灰了，到現在都沒有用過一次。

母親看了父親一眼，局促地說到：

「這個按鍵太多，我跟你爸都看不懂。」

「既然不會用，為什麼不問我？」

看到他們被我「盤問」時，眼睛不敢看我，又偷偷用餘光觀察我的神情。

那一瞬間，我突然意識到，什麼叫「成年人的悲哀，就是父母開始在你面前小心翼翼」。

他們依然愛我，但他們開始怕我。

我不知道是因為我對他們太多次的敷衍、不耐煩，還是我對他們的關心太過表面。

以至於不知不覺中，他們學會了看我的臉色行事。

我甚至希望回到父親瞪著眼，罵我「小兔崽子給我站住」的夏日午後；

以及母親皺著眉，一邊埋怨，一邊熬夜給我縫補丁的冬夜熱炕。

回想幼時的嬉鬧，那時我以為父母永遠不老，我永遠長不大。

當時只道是尋常。

半生已過，我也該活成父母的父母。

為他們遮風擋雨，讓他們安享晚年。

▽

有人說：

「父母子女一場，永遠是微妙又綿長的。」

總以為餘生有的是來日方長，總以為自己將來有機會陪伴。

實際上不是每個人都這麼幸運，都有不給自己留遺憾的機會。

前央視主持人樊登，在父親去世后，發文提到了一件小事。

父親有一個習慣，每次發了工資都要取出來去存死期存款。

於是，每個月到了固定的日子，父親都會穿戴好，然後在門口等著樊登。

有人調侃他：

「你知道你兒子一小時值多少錢嗎，你就為了那點利息讓他陪你去銀行？」

樊登並不這樣想，他很慶幸，自己陪著父親去過很多次。

那時他就默默想過，希望有一天父親走了，不會遺憾自己曾多次拒絕他。

是的，孩子和父母，註定會漸行漸遠。

孩子有自己的人生，無法永遠陪在父母身邊。

所以，還是在彼此能夠朝夕相處時，用力去愛吧。

文章來源：今日頭條