「千萬別讓奶奶帶孩子！」大學女教授談育兒問題　演講時「一句話」讓無數爸媽沉默

前段時間寫了一篇文章，後台收到很多類似下面這樣的留言：

一個培養孩子自主吃飯的小問題，深究后，卻挖掘到隔代育兒的矛盾上，讓人唏噓不已。

之前看過復旦大學沈奕斐教授的一個演講。

她在演講中談到自己的育兒問題時，無奈地說：

「我是育兒專家，但我兒子9歲還在被我媽喂飯！」

即使是復旦大學的女教授，面對日常生活中繞不開的隔代育兒衝突，也會無可奈何。

當你和親媽或婆婆在日常生活中，因為帶孩子的理念相悖發生衝突時，到底怎樣做才是最優解呢？

來源：全景視覺

養娃，到底聽誰的

孩子9歲了還需要家長喂飯，這在大多數媽媽眼裡，都是一件古怪而滑稽的事。

9歲的孩子，至少已經讀到小學三年級了，是過年拿了壓歲錢，能呼朋喚友去學校門口的小商店自己買零食的年紀了。

演講中，沈奕斐教授大致描述了一下「外婆喂飯」的前因後果：

因為帶娃任務艱巨，作為職場媽媽的沈教授只能向自己親媽求助，請老人過來幫自己搭把手，其中一件事就是管孩子吃飯的問題。

年輕父母有自己的一套育兒方式，老人吃的「鹽」也不少。

一旦接過幫忙帶娃的大旗，他們就開始將自己的一套準則付諸行動。

沈教授的母親堅持每頓都給孩子喂飯，不管孩子吃多吃少，在孩子準備結束吃飯這個動作前，她一定要親自喂上兩口。

這成了她帶娃的「機械流程」，也改變了孩子的整個習慣。

於是，即使是大學教授，在外還是被「蓋章」的育兒專家，沈奕斐依舊只能無奈地面對「自家孩子9歲吃飯還要被喂」這件尷尬的事。

其實，歸根結底還是在養娃這件事上，兩代人在爭奪話語權，想要理清「養娃聽誰的」。

不要理所當然地認為這個問題沒有爭議，放在現實中，可能就是一場生活大戰。

現實生活里不是一句「媽媽是超人」就能全搞定的，大部分媽媽只是普通人，更別說在職媽媽了，有些孩子的鬧騰程度，全職媽媽都不一定能搞定。

在這樣的情況下，求助上一輩人是更適合，也是無可奈何的選擇。

但我們要知道，無論是外婆還是奶奶，她們來幫忙帶娃都是因為愛，既沒有義務，也非職責所在。

我們沒有權力去要求她們事事按我們的要求做。

而且，在大多人看來，育兒依舊是一項「經驗主義」事務，過來人的經驗會自動給人的信心加碼。

外婆、奶奶覺得自己經驗豐富，至少成功養大過一個孩子，比年輕媽媽們更有把握。

所以，她們很容易處處按照自己的經驗去行事，如果性格強勢一些，還會要求自己來做決定。

我有一個朋友，每次見面聊天都會忍不住倒苦水，吐槽自己婆婆對養娃的「掌控欲」。

從她生完二胎坐月子時，婆婆就自告奮勇要來照顧她，她一開始還覺得很是感動，生怕辛苦了老人家。

結果婆婆到家后，儼然一副「指揮官」的模樣。

先是嫌她給孩子用紙尿褲會讓孩子不舒服、紅屁股，強烈要求給娃用回尿布，被駁回后還把夫妻倆數落了一頓。

然後看到他們家3歲的大寶，自己坐在專屬小桌子上吃飯，又一陣不滿意，嫌他們夫妻倆懶，說不給孩子喂飯孩子就吃不夠，不長個。

夫妻倆疲於應付，有時實在吵不過也就隨著她去折騰。

最後，婆婆硬生生把大寶帶得飯來張口衣來伸手，二寶也是一刻離不了人。

朋友和她老公實在受不了了，在二寶6個月後，把婆婆請回了老家，再辛苦也決定倆人自己扛。

「我覺得這就跟打仗一樣，一下子來了兩個大將軍，你不服我我不服你，最後只有打敗仗的結果！」

所以，當年輕媽媽需要跟老人爭奪「養娃決定權」時，原本的養娃助力也就變成了阻力。

別把隔代育兒當洪水猛獸

既然隔代育兒有這麼多隱患與問題，那麼我們是不是就乾脆別讓老人參與到育兒這件事里？

理想很豐滿，現實很骨感。